受苦的人生才有灿烂的人生。此刻我多想把自己的安全带碾碎，没有比什么都没有更坏的了，但什么都没有却是最大的诱惑。我想我应该不是什么好人，才会如此希望自己是心地善良与世无争吧。在我的身上太多可以揭穿的假象，就像好看的衣服一样，无法不穿它，在海边我尝试将它们脱下，但是没有成功，即使是赤裸的面对无关的人。

     注定我又走到安全地带，从小到大，我都没有成功被人欺负过，总自以为聪明的逃过一劫。

        生日如平日，可能还不如平日的过了。初恋男友，前男友，绯闻男友，统统没有祝福，对我真是太仁慈了！生日这个日子太TM具刻度意义了，哪年在哪做了什么，都记得比任何一天都清楚，这也仅限于懂事之后。之前好像爸妈安排，我负责叫小朋友来家里吃蛋糕收礼物的生日也只能记个大概了。两年前的生日，我坐在长安街上哭泣的场景开始决定离开北京，也希望自己不要再在意生这个日子了。这个和别人没有半毛钱关系的日子却在意要得到祝福，要特别，要庆祝，别人凭什么呢。我喜欢帮别人过生日，希望看到那个人眼睛一亮的表情。可是想象成自己，就变得害羞无比。我害怕得到的不是自己想要的，也害怕得到太多自己得到的。害怕到再多想一个字都有可能泪奔。这是该承受的，不愿意掌管连带关系，就必须把黑暗和寂静吞下来。一直都认为那种靠责任和义务维持下来的关系是可怜的，可是我刚才有勇气写下来，好几次我都逃开，每一次的开始都在想象一件理想的事，塑造一个理想的人，可是那件事和人并非真正的事实。爱本身是唯一真正的联系，没有爱，这些关系就死掉了，也不必作为空壳存在。

 皇后饭店的隔壁就是皇后饼店。

和皇后没什么关系，跟一部电影沾边

     人在疼痛的时候，总觉得前所未有在难受，事后也不过如此。

     从来没有像现在那样希望自己关心那些弱势群体，希望自己对他们好。也许这样才能抵触掉里那个只会自寻烦恼在小人吧。找到一个人或者一件愿意去做在事，是值得庆幸的。

     我想总能如愿以偿。甚至希望战线拉在再长一些，否则我又要考虑该梦想点什么。

 李明&王笙

         深刻的感情从来和满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个同性恋，一个登徒子，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情。

        ——《悲观主义的花朵》

       前段时间很忙，忙到过年才放假，一直想给自己拍一个短片纪念又来临的情人节。我想把我真实的状态录下来，比如坐在马桶上抱着电脑尿尿，用另一只手拉裤子。还有一个人在家里狼吞虎咽的样子。可是一放假就跑去青岛，又照了一堆看起来不食人间烟火的照片。

       昨天晚上在家里翻小时候的信件，有一封是曾经很喜欢我的男生写给我的，他说那封信是他决定写给我的最后一封，说我其实小毛病很多，总是说要改，却也没有行动，不敢面对自己，总是逃避，有时候高估自己，有时候又不自信的要命。我很惊讶一个十几岁的男生，能挑出我至今仍然还存在的毛病。觉得神奇，就在他的QQ里想跟他聊会儿，无回复。十几岁的时候总是希望自己的爱情惊天动地，所以不停在等待一个被允许的时间好好爱一场。可是那时候还没来得及看的很开，没明白要及时行乐这件事。总是被压抑的状态，连书信都要信封和纸分开来存放。他再怎么爱我也不过是刚成年不久的男孩，要永远的誓言也是跟当时的文学杂志学的。那时候永远不知道自己长的很平常，胖嘟嘟跟我妈现在说的像吃了激素似的。那时候的男生喜欢我，现在看来应该是真爱了。当然后来我们没有在一起，只是留下了很多信，复古的跟什么似的，比其他什么都值得怀念。我记得他曾经指着一排老房子告诉我，有一天如果有足够的钱，就把老家买回来。我前几天拍片的时候还特意转到那个地方，现在只剩下一些老人了。不知道他是否还记得这个誓言。不过我倒越来越喜欢这样的房子，今生如果买不起，看看能不能嫁吧。

       后来我遇到我爱的人了，好几个呢。所以我不怕失去以后就遇不到。慢慢的，我开始从这些爱人身上学习一种能量，从放肆到隐忍，到感受微小的幸福。以后我慢慢会剥掉更多虚假的死皮，真实到全世界只有你能接受。